My lovers gone

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Nein,ich will jetzt hier keiner verflossenen Liebe hinterhertrauern.Da gäbe es auch keinen.Meinem idiotischen Ex wein ich jedenfalls keine Träne nach! Es ist nur so,dass es in meinem Leben(ich meine das reale)nicht viel Nähe oder Wärme gibt und das mich ziemlich fertigmacht.Es gibt natürlich meine Eltern.Aber von denen will ich das nicht.Ich lasse es zwar zu,dass meine Mutter mich umarmt,aber es gibt mir nicht wirklich etwas...eben weil es nicht von mir ausgeht.Dann gibt es noch flüchtiges In den Arm nehmen oder Begrü?ungskuss auf die Wange geben von meinen Bekannten/Freunden.Aber das ist ja nicht so unwahrscheinlich herzlich gemeint.Ich vermisse jemanden,der mich einfach mal in den Arm nimmt und festhält,wenns mir schlecht geht.Der das merkt,ohne dass ich viel sagen muss.Ich hätte gern jemanden,dem ich eben ehrlich sagen kann,dass ich nicht dieses strahlende Gute-Laune-Bündel bin für das mich jeder hält...leider muss ich sagen,dass es so jemanden in meinem Leben nicht gibt und auch noch nie gab.Ich hatte noch nie das,was mein eine "Beste Freundin" nennt,es war immer entweder noch eine Dritte dabei oder die Freundschaft war nich so unheimlich fest.Mann,das hört sich jetzt total selbstmitleidig an!Aber das wollte ich jetzt damit nicht ausdrücken.Ich kann es sogar irgendwie verstehen,dass es keiner lange mit mir aushält.Ich bin launisch,schnell beleidigt,überdreht und manchmal einfach unverständlich.Ich kann in einem Moment lachen und rumspringen und im nächsten still in der Ecke sitzen.Klar,dass das nicht unbedingt anziehend wirkt! Wenn ich allerdings jemanden habe,den ich mag und von dem ich denke,er mag mich auch,versuche ich,der Person immer zur Seite zu stehen und zu helfen.Kann sein,dass das manchmal total aufdringlich wirkt...jedenfalls ist es ganz bestimmt nicht leicht,mit mir auszukommen und ich bin der einen Person,die das seit Jahren tut,sehr dankbar!*lächel* Natürlich könnte man mal neue Leute kennenlernen.Aber das ist mir irgendwie fast unmöglich.Ich frage mich,wie andere es schaffen,mit Menschen ins Gespräch zu kommen,wenn sie nur irgendwo rumstehen.Ich würde mich 1. nicht trauen,wen anzuquatschen(außer wenn ich meinen mutigen Tag hab*g*)und 2. spricht mich auch niemand an.Ich kann das mir nur so erklären,dass ich meine Depressivität nach außen abstrahle und deshalb derartig komisch wirke,dass jeder es gleich bleiben lässt.Es sieht natürlich schon komisch aus,wenn ich irgendwo rumsitze und Löcher in die Luft gucke.Und ich kann verstehen warum dann keiner denkt:"Hach,die sieht nett aus,die quatsch ich jetzt an.".Obwohl mich solche Leute immer anziehen...vermutlich weil ich selbst so bin. Manchmal macht mich die Einsamkeit fast verrückt,wenn alle netten Menschen nur virtuell sind und niemand hier ist.Aber ich bin schließlich selbst dran schuld-wenn ich nie rausgehe!Ich sitze zu Hause als kämen die netten Menschen zu mir und würden an der Tür klingeln(Schön wärs..).Ich möchte ja einerseits gern weggehen.Aber da gibt es immer gleich 1000 Probleme.Erstmal is hier in der Gegend nie was los.Zweitens,wenn was los ist,braucht man da ein Auto und einen Führerschein und ich habe beides nicht.Meine Eltern fahren mich schonmal ins Kino,aber sie würden mich ganz bestimmt nicht nachts um 4 irgendwo abholen!Drittens braucht man dann noch jemanden der mitkommt und da ist die Auswahl dann auch begrenzt.Und zu guter letzt hab ich total Schiss mich an die Äffentlichkeit zu wagen,weil ich Angst vor blöden Bemerkungen habe und außerdem immer denke jeder lacht über mich... Also werd ich wohl mindestens noch das anderthalbe Jahr bis ich unter Umständen meinen Führerschein krieg zu Hause hocken*seufz*.natürlich kann man viele Hindernisse irgendwie aus dem Weg räumen.Aber nee,ich doch nicht!Dafür bräuchte man Energie und Tatkraft und all die tollen Eigenschaften,die ich nicht habe...und so sitze ich wohl weiterhin herum und versuche,nicht durchzudrehen wenn ich zu allein bin... Und zur Not ist da ja noch etwas,das immer da ist...das Stück Metall um das sich mein Leben dreht.



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